평범한 하루

특별히.. 뭔가 일이 있는건 아니다

그냥 어제 당직을 했고, 오늘 종일 외래를 봤고 피곤한 몸을 이끌고 집에 왔다는 정도. 아무래도 당직을 하고 나면 몸이 지쳐서 어떻게든 누워서 쉬고 싶은 마음 뿐이다. 뭐랄까.. 좀 체력을 키워야 겠다는 생각을 매일 하고 있지만 이런 핑계 저런 핑계로 제대로 안하고 있는 것도 사실이다.
뭐… 사실 지금 가장 큰 문제는 체중이 너무 많이 나가서 지금 체중으로 운동을 했다간 무릎이 다 망가질 것이라는 부분? 그래서 다음 달에 병원에 코드 잡힌다고 했던 삭센다를 기다려 보고 있다. ㅋㅋ

아.. 삭센다가 뭐냐면 식욕을 줄여주는 주사다. 어느 회사가 인체에서 원래 나오는, 식사를 많이 해서 위장이 빵빵해지면 나오는 호르몬과 유사한 물질을 발견했는데 그걸 주사로 만든 것이다. 이것저것 자료를 찾아 보았을때 확실히 식욕이 떨어지는 것은 사실인 것 같고 (뇌에 포만감 신호를 날려버린다) 일부에서는 조금 울렁거리거나 어지럽다고 하는 것 같다.
음.. 주사 맞고 살 빼는게 좀 웃기긴 하지만 그래도 체중이 많이 나가면 건강에 위협이 되는데다, 식사를 줄여서는 이제 제대로 빠지지 않으니 이 방법도 나쁘진 않다고 생각했다. 목적이 있고 필요한 것이면 당연히 써봐야지.

살 좀 빠지면 체력도 좀 키워 별 사진도 많이 찍고 수술도 많이 해야지 ㅎ

아무튼 조용한 하루다. 다소 피곤하고 쉬고 싶다는 생각이 들지만 달리 할 것도 없어서 그냥 책상앞에 앉아있다.
조금.. 아쉬운 것은 이번주 금/토요일이 확실하게 날씨가 안좋아 촬영에 좋은 기간 다 날려 먹었다는 정도? 조금 아쉽기는 하지만 어쩔 수 없지 뭐. 다음에 기회가 있을 거잖아.

아무튼 오늘은 조용하다. PixInsight 이미지 프로세싱 하는 법을 더 써야 하는데 오늘은 쓰기 싫어서 쉬고 있다. 내일부터 써야지.

요즘 잠을 너무 못 잔다

밤새 세 번 깨는 건 이젠 일상이 되었다

어제도 조금 일찍 잠이 들었는데 밤 12시에 깼다. 그로 2시, 3시, 4시에 한번씩 깼고. 환자때문에 스트레스가 심해서 그런건지는 몰라도 환자가 늘고 나서 유독 자다가 깨는 일이 많아졌다. 잠을 제대로 못 자니 아침에 일어나는 것이 힘이 들고, 낮에도 피곤을 많이 느끼고 있다. 뭐 주관적인 느낌은 잠을 잘 못자니 너무 힘들다는 것이다. 힘이 드니까 지치고 쉽게 짜증이 나고 매사에 의욕이 떨어지는 것 같다. 아직 해결해야 하는 환자가 세 명이나 있는데, 신경써서 자료 찾아보고 살펴야 하는데도 자꾸 피하고 싶어진다. 물론 피할 수 없기 때문에 해야할 일을 다 하고는 있지만 기본적으로 회피하고 싶은 마음이 들기 때문에 내 자신을 붙잡아두는데 많은 힘이 든다. 하아… 아무튼 잠을 좀 더 잘 자야하는데 자지 못해서 걱정이다.

어제 낮에는 내가 근무시간동안 무얼 하는지 잠시 생각해봤다. 근무시간에 놀고 있는게 아닌지 문득 궁금해서였다. 그랬는데… 생각보다 열심히 일하고 있었다. ㅎ;
외래 시간에는 외래를 보고, 외래가 없는 시간에는 수술을 하거나 환자 드레싱을 보고, 또 그 동안 찍은 사진자료를 차트에 붙이고 논문을 읽고 그랬다. 하루 8시간 근무로 되어있는데 알차게 보내고 있었다고 할까? 지금 받는 봉급에 대해 부끄러워할 필요가 없다는 결론을 내렸다.
세상은 변하고 있고 내 분야의 추세를 따라가는 일도 사실은 버거운 것이 사실이다. SCI급 논문이 매달 수십개씩 나오고 있는데 그걸 짬짬이 읽는 것도 보통 일은 아니고, 읽고나서 내용을 정리해 놓는 것도 큰 일이다. 그런데도 꾸준히 그 일을 해오고 있었으니 조금 나 자신에 대해 칭찬을 해줘도 괜찮지 않을까 하는 생각을 했다. 거의 독학에 가깝게 화상을 공부했는데, 이제는 나 자신에 대해 조금 자신을 가져도 될 것 같다는 생각을 했다.

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또 월요일이 시작되었다

일주일이라는 것은 사람이 만들었지만 예외가 없다

월요일 아침에 출근을 생각하면 으례 떠오르는 생각이 이것이다. 인간은 수많은 신기한 것들을 만들어 냈지만 모두 장단점이 있고 예외가 있기 마련인데, 이놈의 1주일이라는 개념은 언제나 월화수목금토일 똑같다. 단 한번도 일일월화수목토 이렇게 진행하는 일이 없다. 오늘도 아침에 졸린 눈을 비비며 운전을 하며 생각한 것이다. 항상 똑같은 일정과 항상 똑같은 일주일. 조금 색다른 날이 있으면 좋으련만 그런 일은 일어나지 않는다. ㅋ

아침에 출근하며 ‘오늘은 열심히, 아니 평소와 같이 모든 것을 받아들이며 조용히 지내야지’ 라고 생각한 것은 병원에 도착한 순간 대뇌피질에서 완전히 지워지며 ‘아 일하기 싫어’ ‘아 더 자고 싶다’ 같은 생각만 머릿속에 가득 차 있다. 물론 일을 하지 않으면 살아있을 이유가 전혀 없다고 생각하고 있지만 그래도 일하기 싫은 것은 변함없는 사실이다. 더 많은 돈을 벌기 위해 열심히 노력해야 하는 것이 자본주의 사회의 사람의 역할이고, 그걸 더 이상 할 수 없게 되었을때 우리는 폐물이 되고 무의미한 인간이 되는게 사실이니까 말이다. 곤충으로 따지자면 다리 두 개를 잃어 더 이상 걸을 수 없게 된 일개미하고 비슷한 상황이 아닐까 생각한다.
불행인지 다행인지 모르겠지만 인간은 취미활동이라는 것을 하기 때문에 생산성이 0에 수렴하더라도 무언가 일을 만들어 하는 능력이 있다. 그리고 그 목적없는 일련의 행동에서 의외로 인류에게 도움이 되는 무엇인가를 만들어 내기도 하고 말이다.

뭐, 시간은 흐르고 있고 나는 나이가 들어가고 있다. 어쩌겠는가. 그냥 이렇게 살아가는 것 뿐이지. 내 몸의 세포들도 슬슬 노화가 진행되어 비실거리는게 느껴지고, 언젠가는 나도 몸 깊은 곳에서 암세포가 자랄지도 모른다. 적어도 그때까지는 열심히 일하고 열심히 돈 벌어야지. 킁

 

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